30.9.10
平时不出门
平时不出门
昨天一出门
就遇到不想看的人
就是那些人咯
其中一个
是那天之后我最不想看到的人
亏我之前还帮你酱多
看到你 心情直接没有
我开始讨厌你了
不过昨天晚上
还蛮开心的
跟君君他们去喝茶
很多笑事笑话
笑到我肚子痛
【原来我是没有头脑的】
君君说的 我默默认同
但是是假的啦 我哪里可能没脑
对不对 哈哈
过后还3个人1辆摩多
淋雨回家 爽啊 哈哈
但是回家后 又失眠啦
不知道是笑太多的关系
还是什么关系
11点就躺在床上了
但是呢 躺到2点
眼睛都还不会盖
一方面是下午看到那些人
又令我想起不愉快的事
一方面是女人病咯
躺到不耐烦 就起来了
起来当然是上网咯
没办法 没事做
我在部落格说过
我不会把那件事说出来
但还是说给了别人听
哈哈 真不守信用呢
哈哈 真不守信用呢
没办法 我说出来是因为
我想确认我是没有错的
不然我一直很质疑自己做的事
到底是对还是错的
到最后 我还是认为
我没错完 我的错只是错在
把我自己的想法 把自己的勇敢
把自己的独立 放在一个
未成年没出过社会的17岁少女身上
因为我当时做决定的时候
我把自己想成是她
然后才做决定的
意思是说 我认为如果当时我是她
我可以这样这样 可以那样那样
所以我认为她也行 因为也不小了
所以我就做了那个决定
但这事情给予外界的人来说
多数人认为我是错的 我不应该那样的
但给予我来说 绝对没有问题
我喜欢独立 因为不需要理会别人
自己爱怎样就怎样 这就是我
说真的 我还蛮怕别人黏我
我会觉得很烦 更加怕别人要我负责任
除非是我亲口说后果我会承担
不然别要我负责任
如果还是要怪我的话 那么好吧
下次我还是自己做我自己想要做的事
我不会再想我的良心 是否会过意得去
我的朋友 对不起了
以后有好事 有什么好空头
我不招你们 不问你们 自己去做的话
你们别怪我 因为这一件事 我怕了
好心没好报 我领悟了
要说我自私也好 说我不够朋友也好
我只能说对不起了 因为我不想同样的事再发生
是他们逼我的
【对不起】
谢谢Y.M昨天听我诉苦
我知道我有错
所以你也别只站我这边
不过还是谢谢啦^^
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不知道何时开始
我说话就变得很过分
玩笑也越开越大
但有时还是会看人说话啦
第一 不经大脑
第二 很直
第三 伤人(虽然只是开玩笑)
但是你们要明白
我会变这样 也只是因为
想保护自己 不让自己被攻击
但我可以肯定的说
我的话 别太当真
如果被我酸 被我开玩笑
真的别当真 因为当真后
一个开玩笑的句子
就会成了伤害的句子
我只想说
我把你当朋友
才会把话说的那么直
妳
从以前到现在对我都是有意见
不过没关系 我不在乎
因为从以前开始我就不喜欢妳
要不是因为...要求我
要不是因为...埋怨我
要不是因为...吵我念我
我觉得烦我才妥协 才答应
对 虽然我也很想跟...聚
但是 是妳逼我说这些话的
不要认为我是那种爱玩的女人
我玩我爱跑 但我有分寸
我驾车 驾摩多 也有分寸
不需要妳的批评 妳看不起我没关系
我只想说 我这种叫大胆 敢冲
我妈妈生我出来是这种性格我就是
但绝对不会是乱来的 我有头脑的咯
妳有本事的话叫...不要靠近我啦
我没有关系的 我自己也是可以出门的
这就是我 看不顺眼就滚
【纯碎针对那女人说的话】
【那个(...)的,对不起,把话说到酱】
弄到我不爽我
说话就是不给脸了的
开玩笑可以 我开的起
我分的出是不是开玩笑
但我肯定妳的 不是在开玩笑
一件事才要结束
现在又来多一件事
到底我何时才能睡好觉
求你们放过我 好吗
很想破口大骂粗话
真的很想 因为我很不爽
超级不爽 简直想打人
求你们放过我 好吗
很想破口大骂粗话
真的很想 因为我很不爽
超级不爽 简直想打人
